环球今头条!余生最清醒的活法:做个“不负责”的人
作者:熹玥(富书作者)
俗话说:“人生有度,过则为灾。”
无论做什么事,都要把握好度,一旦越线,必是灾祸。
(资料图片)
生活中,一个人有责任心是好事,但如果总是喜欢将他人的事“包揽”在自己身上,扛起不属于自己的责任,往往容易被别人过度消耗,让自己的生活失去了平衡。
真正清醒的人,早就学会了把握责任的边界,分清自己的事和他人的事。
唯有放下过度的责任心,学会为自己减负,不透支自己,才能让自己活得更轻松自在。
对他人太过负责,是种内耗
我们不难发现,总是有那么一类人,拥有着强烈的责任感,认为自己要对身边的一切人和事负责:
聚会中要负责大家的情绪与气氛,要照顾到每个人是否玩得开心,强行要求自己很嗨;
别人交付的一项工作,不在自己职责范围内的,也总是想着这是我应该做的,不管多复杂多难搞定,也要努力琢磨、加班加点的去完成;
明明是对方先出轨有错在先,还会认为,对方这样对自己,是不是因为自己哪里做得不够好?
长期做着他人的树洞,习惯性地当别人情绪的垃圾桶,容易受他人情绪左右......
殊不知,过度的责任心,让你不自知地成为替别人负重前行的那个人。
对他人太过负责,总是优先满足他人,替别人的借口合理化对方的行为,而把错误往自己身上揽。
久而久之,肩上的担子越来越多,不停地内耗着自己,成全了别人。
网友@落落 分享了这么一个小故事。
微信列表好友小薇来问她几个问题,她花了一些时间把自己的思考写下来发给对方。
小薇看到后,阴阳怪气地提出了几个观点,认为她有在故意针对自己。
她忙着和小薇解释半天,说自己没有针对的意思,只是在陈述一些客观的事实道理。
结果对方又发来一连串的反驳。
落落为此感到难受又自责,心里在想自己是不是哪里说错话了,要不要给对方道歉?
她把这件事告诉了身边的朋友,在朋友的分析下她恍然大悟:
原来自己没有把握好责任的边界,过度考虑他人的感受和需求了。
把别人的不领情,当作是自己的责任,还认为自己没有做好。
不曾想,别人的需求永远也满足不了,与其花时间精力迎合他人,不如及时止损。
余生,我们要学会剥离过度的责任感,把不属于自己的责任,归还给别人。
缺乏责任感会伤害到他人,但过度负责会消耗自己。
适度的自私,是对自己负责
有句话说得好:“人这一生,要想活得舒服,需要三分底线,五分原则,一点自私。”
很多人一生都在为别人而活,很少考虑自己。
余生很短,无需事事为他人考虑,惯坏了别人,委屈了自己。
人生在世,要学会取悦自己,懂得凡事给自己留三分余地,适度自私。
网红博主papi酱之前在参加一档综艺节目的时候,被主持人要求将“父母、孩子、伴侣、自己”做个排序。
她的排序一出来,引起了不少网友的争议,因为她把自己排在了首位。
很多人不理解,还吐槽她没有责任心,没有孝心,就是一个自私的人。
但从另一个角度来看,人性确实如此,人只有先学会爱自己,才能扮演好社会的各种角色,才有能力去爱其他人。
她自己后来也解释了这么排序的原因:“首先,自己陪伴自己的时间是最长的,之后的这一生,我是和伴侣过的,孩子和父母你都是只陪他们走一段路,剩下的路还是他们自己去走的。”
确实如此。
在取悦这个世界之前,先取悦自己。
你的人生,没必要为了别人而活。
余生,我们最不该辜负的人,就是自己。
正如作家张小娴所说:“多少年来,你一直努力取悦别人,取悦你想要取悦的人,又有多少年后,你才懂得取悦自己?”
一个人唯有懂得适度的自私,在照顾好自己的前提下,再去考虑他人,才能卸下沉重的负担,过好这一生。
那些过得舒服的人,内心都很坚定,有自己的原则和底线,会优先考虑自己的需求和感受,从不委屈和强迫自己。
“适度自私”,才是对自己最大的负责,会让我们更加看清自我内在需求,成为更好的自己。
活得清醒的人,都应学会“适度负责”
做人做事,要讲究适度。
一个人如果总是通过透支自己的能量,来照顾他人的感受,那么,时间久了,就会习惯性忽视自己,承担太多压力,甚至会“出力不讨好”。
那么,该如何做到适度负责呢?不妨参考以下两点建议:
1、责任剥离,学会课题分离
心理学家阿德勒说过:“所有的烦恼都是课题混淆。”
人生三件事:自己的事、别人的事和老天爷的事。
对于自己的事,全力以赴;
对于别人的事,归还别人;
对于老天的事,交给老天。
每个人都有自己的课题,要为自己的人生负责。
比如,当你听不得别人的苦难和委屈,好像不做点什么就感到愧疚的时候。
可以试着对自己说:“我依然可以表达同情,但不必非要去做什么。”
那是他人的人生课题,不是我的。
2、设定边界
一个人过度负责,有时候是边界感模糊的表现。
例如喜欢对他人的想法和行为指指点点,喜欢自作主张地为他人做决定;别人犯的错,你还认为是自己的错,把责任和错误背负在自己身上......
经常会认为这一切的事情发生都是自己造成的,与自己有关。
对他人的长期过度负责,会令对方把自己的付出,当成理所当然。
一旦自己达不到对方的要求,便会招来对方的指责。
如果你花时间捋一捋自己所承担的责任,会发现大多数责任与自己无关。
学会建立边界,不参合他人的责任区间,也不用自己的标准去改变他人。
想帮的时候就帮的自愿舒服,拒绝时也不会滋生内耗,过度在意对方的感受。
边界感清晰,才会省去很多不必要的纠结,就不再会为了“我拒绝她会不会不太好”“这样会不会惹他生气了”而感到内耗。
写在最后
所谓万事皆有度,过犹不及,生命中的任何关系都要有底线和原则。
因为每个人的承载力是有限的,超出后必然会有心态透支崩溃的一天。
学会适度自私,放下对他人的过度负责,才是一个人最清醒的活法。
作者简介:熹玥,富书作者,图书《好好生活》正在热销中,本文:富书,本文版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究返回搜狐,查看更多
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